Класика жанру — дитина, якій все забороняють, вказують як жити і що робити.
Як же складається життя такої слухняної дитини?
Людська дурість іноді межує з маразмом. вміє, читати, писати і виразно розмовляти теж…
Іноді батьки, прагнучи захистити своє чадо від неприємностей світу, перегинають ціпок. Адже розвиток відбувається лише у момент подолання обмежень та труднощів. Тільки вихід за зону комфорту дає можливість розширити межі своїх можливостей та «наростити м'яз». Тільки крок у незвідане дозволяє відкрити нові грані себе.
Пам'ятаєте про експеримент із бліхами? Блох помістили у банку зі скляною кришкою. Спочатку блохи стрибали високо, намагаючись вистрибнути. Але вдарялися об кришку. Поступово він привчився розраховувати силу свого стрибка так, щоб не вдарятися об кришку. Коли через деяку кришку прибрали, усі блохи залишились у банку. Вони розучилися стрибати високо. Їм навіть на думку не спало на думку, що можна стрибнути сильніше…
У психології це явище називається «вивчена безпорадність». Тобто. явище, коли ви просто привчаєтеся діяти в межах тих меж, які встановили вам ззовні. Шаблонне мислення, вимога і дотримання чіткої інструкції, невміння знайти рішення складної ситуації - це наслідки привчання себе бути безпорадними.
Якось моя мама в досить наказному тоні покликала мене їсти. Я їй відповів, що не хочу їсти. На що отримав відповідь, яка шокувала мене. Вона вимовила фразу, яка пробудила дуже багато дитячих спогадів: «У нашій сім'ї немає слова НЕ ХОЧУ». І я завмер.
Цю фразу вона вимовляла у дитинстві по 5 разів на день. Я настільки до неї звик, що без жодних сумнівів вважав, що іншої поведінки не існує. Адже діти не мають звички критичного мислення.
Фраза навчила мене не слухати (і не чути) себе, свої власні бажання. Точніше не відучила, а не привчила. А якщо Я не усвідомлюю власні бажання, то як я зможу їх задовольняти? Якщо я не маю права сказати «не хочу», то як я дізнаюся, що я ХОЧУ?
Багато років зайняла моя трансформація з слухняної дитини на чоловіка, яка розуміє та відстоює свої бажання. Багато важких років психотерапії, тренінгів, конфліктів та невдалих відносин. Багато років постійних змін.
Період «нехочухи» починається приблизно в 3 роки і закінчується близько 5. За цей час діти, якщо їм дозволяють батьки, навчаються усвідомлювати свої бажання та потреби через відмову та перебирання буду/не буду. У тілесній психології цей вік називається "Стадія потреби" - період усвідомлення своїх потреб. І якщо батьки, з добрих спонукань, всіляко блокують бажання дитини, то вона так і виростає слухняним роботом. Без усвідомлення власних бажань. Щасливе життя?
Знаєте чому слони у дресирувальників слухняно ходять за погоничем, будучи прив'язаними звичайною мотузкою? Дорослий слон може мотузку розірвати легко, а маленьке слоненя — ні. І коли слоненя потрапляє до дресирувальника, його прив'язують до стовпчика. Для малюка мотузка досить міцна, і вона не може її порвати. І поступово він (як і блохи з банки) звикає до думки, що мотузку розірвати не можна! І виростає з переконанням, що ВИРВАТИСЯ НЕ МОЖНА.
А людина? Що може зробити людина?
Поставити собі запитання — «Чи все так насправді? Що в моєму житті може бути інакше? Що, якщо все, чого мене привчали, влаштовано інакше?
Ось одна з практик, яку я даю на свої індивідуальні консультації:
Щогодини (приблизно) ставте собі запитання — «Яку дію я можу зробити прямо зараз, яка принесе мені задоволення?» І шукайте відповідь усередині свого тіла.
Запитуйте у тіла! Знаходьте цю дію (або не дію) в рамках тих ресурсів і можливостей, якими ви маєте в даний момент часу.
І робіть його!
І свідомо сповільнюйтеся та отримуйте задоволення!
Це перший крок до щасливого життя. Далі буде більше 😉
ЗИ:
Ось ви прочитали цю статтю, відразу подумайте - що вам принесе задоволення прямо зараз!
Напишіть будь ласка коментарем до цієї посади. Можливо така дія буде приємна тому, хто читатиме її трохи пізніше.
