Статья про Любовь кому за 35, которую я разместил у себя в жж, вызвала большой резонанс. Один из френдов задал вопрос — «Почему весь интернет млеет от этого поста? О Любви ни слова, зато подробное описание машин, которые должны присутствовать. » Начал писать ответ и в результате получилась целая статья.
«Любовь — это когда твоя душа видит своё отражение в другом человеке.»
Это не что-то возвышенное, это очень простое, бытовое состояние. И оно (она — любовь) возникает, если быт комфортен — если разбросанные носки не раздражают… Любовь возникает только на третий год совместной жизни. Первый год — влюблённость (розовые очки). Второй — терпение (розовые очки спали и мы смогли увидеть партнёра настоящим со всеми его достоинствами и недостатками особенностями. И только на третий год, если друг-друга не поубивали и не рассорились, возникает привязанность, любовь.
Жизнь состоит из мелочей — рутинных, ежедневных.
Только с возрастом, с жизненным опытом приходит понимание разницы между влюблённостью/страстью и любовью. И когда опыта достаточно, то с первых встреч понятно про будущие отношения — они закончатся на первом кофе или имеют потенциал к чему-то большему. По марке автомобиля, фасона трусов, отношению к мясу можно предположить ценности человека — чем дышит, к чему стремится, чем наполняет свою жизнь.
То, что описала автор этой статьи — это размышления женщины с большим жизненным опытом, и не желающей тратить своё время на отношения, которые никуда не приведут. И я, как мужчина с похожим отношением к жизни (ценится каждая минута свободного времени), подпишусь под каждым её словом.
Моя жизнь поделена на три части — работа, бытовые заботы (еда, чистота) и отдых. И отдых очень важен. Потому что возраст уже даёт о себе знать. Когда мне было 25, я мог пахать неделю почти без сна. Сейчас, если я посплю меньше 8 часов пару ночей подряд, на третий день я буду падать без сил, и не смогу эффективно работать. Это скажется на качестве моих вебинаров и общения с клиентами. А это мой заработок. Я должен заботиться о своей работоспособности.
На свидания я беру время из отдыха. И если свидание превращается в работу (мне приходится заниматься психотерапией, консультированием, контейнированием травматика), то ну его нафиг такое общение. Мне моё здоровье (физическое и психическое) важнее (см. выше).
Мне важно, чтобы мы с моей женщиной были близки по ценностям (кастам, сословиям). Как-то услышал от одной женщины фразу «Мой мужчина всегда прав. Если он не прав, это не мой мужчина». И я с ней полностью согласен. Когда женщина считает что её мужчина прав, даже если весь остальной мир против них, она даёт ему силу и поддержку противостоять внешнему давлению. И, возможно, благодаря этой поддержке, этот мужчина свернёт горы и заработает миллион.
Свою аналогичную мужскую фразу выражу так: «Моя женщина всегда прекрасна. Если она не прекрасна — это не моя женщина.» И это не про то, что моя женщина должна всегда быть при парадном макияже, и иметь идеальную фигуру. Эта фраза о том, что если женщина «моя», то я её принимаю в любом её состоянии — после душа, спящей на диване в одежде после трудного дня, испачканной на кухне, злой из-за неудач на работе и т.д.
Она не должна быть эталоном красоты. Я буду очень рад рад, если мы будем совпадать по бытовым вопросам и её внешность будет совпадать с моим внутренним идеалом. Да, у меня такой есть. У меня было много отношений разной глубины и длительности, проб и ошибок. Методом научного тыка и осознанных проверок я определил, что важно для моего подсознания.
У одних людей нет предпочтений к внешности (и им повезло), у других есть некие требования (и им труднее сближаться). Наличие образа идеального партнёра — признак некоторой травматичности детства. Моё детство было очень травматичным и у меня есть некоторый образ женщины, рядом с которой мне комфортно.
Постепенно изучая экстрасенсорику, психологию и околопсихологические науки, в частности физиогномику (чтение характера по чертам лица), и телесную терапию (взаимосвязь характера и телосложения), я понял что внешность — это отражение характера. Характер формирует судьбу. Моё подсознание автоматически ищет партнёра с определённой судьбой, чтобы мне с ней лучше жилось.
Да, пусть это звучит эгоистично, но все мы в первую очередь живём для себя, а уж затем вместе с другими. Даже если кто-то заявляет, что живёт для других, то гарантированно есть что-то, что он получает (или хочет получить) на каком-то другом уровне. Например, мама «живёт ради детей». Скорее всего, когда дети повзрослеют, а мама постареет, им будет выставлен счёт: «Я жила, заботилась о вас, угробила своё здоровье, молодость. Теперь вы заботьтесь обо мне, обеспечивайте мне комфортную старость.» Спасибо, такого сценария не хочу. Лучше уж я изначально сам позабочусь о себе, о своей комфортной и здоровой старости, научу этому своих детей, и через 30-40 лет нам всем будет легче и комфортней жить.
Мне важно, чтобы моя женщина понимала мои цели в жизни и имела схожие. Чтобы мы через время не оказались разделены бездонной пропастью. Вы можете себе представить жизнь, в которой я живу для себя, из себя, делясь с другими из состояния наполненности, а моя женщина декларирует альтруизм, а на самом деле манипулирует другими из глубокой внутренней пустоты? Я не могу.
Близость по ценностям означает что мы «смотрим в одну сторону», т.е. для нас важны одинаковые вещи. Мне, например, важна честность. И если, допустим, на свидании окажется что девушка готова обмануть ради собственной выгоды, то я не готов с ней продолжить отношения. Потому что я не буду ей доверять из опасения, что в какой-то момент она может предать меня.
Или, например, для девушки важно чтобы все решения принимали вместо неё, а сама она будет послушно выполнять указания (инфантильная позиция к жизни). Мне, как мужчине-бизнесмену, это просто не выгодно. Мне важно, чтобы мы шли плечо к плечу, и в случае моей остановки (например внезапной болезни), процесс движения не останавливался — она продолжила идти, временно взяла на себя часть моих функций. А после выздоровления я её догоню.
В отношениях важна комплиментарность (дополнение) — когда слабые стороны одного компенсируются сильными сторонами (навыками) другого. Чтобы не получилось как в анекдоте.
Поженились как-то два пассивных гея. Первая брачная ночь. Они легли в постель. Лежат час, два, три. Тут один не выдерживает и спрашивает: «Я не понял нас еb@ть кто-то будет?»
Наши души для того и притянули нас друг к другу, чтобы мы развили свои слабые стороны опираясь на опыт партнёра. И мне важно, чтобы этот его жизненный опыт помогал мне жить, а не мешал. Ибо ну его нафиг, моя жизнь мне важнее.
Очень важно, чтобы женщина была искренней. Я психолог и экстрасенс. Я годами тренировал свою психику замечать разницу между тем что сказал человек и что он почувствовал. И если мне врут, то читай выше про обман. Каждый человек чувствует обман. Но не каждый готов услышать внутренний голос и указать на то, что заявленное не соответствует действительности. И тут уже вопросы про смелость, достоинство, силу.
Очень радуюсь, когда женщина умеет наполняться, т.е. понимает свои потребности, знает как их удовлетворить, умеет это делать сама и может об этом сообщить мне. И тогда мне легко сделать ей приятно. И от этого легче и приятней жить нам обоим.
Представьте себе ситуацию — занимаемся мы сексом. Я спрашиваю: «Тебе нравится?» и вдруг получаю ответ: «Не скажу, догадайся сам.» И по внешнему виду не понятно. Вот честно, в такую угадайку мне играть совсем не хочется. Первый раз окажется последним.
Чем проще и яснее отношения, тем в них безопаснее и комфортнее. И тем больше вероятности, что со временем эти отношения станут глубже и крепче.
Где тут любовь? На мой взгляд в каждом пункте.
Надеюсь я ответил на вопрос.
