Выбрать страницу

Прислали мне письмо с очень интересными вопросами. Про отношения. Решил ответить статьёй, так чтобы многие прочитали.

Что можно говорить, чем можно делиться с друзьями, близкими, любимым человеком, а чем нет.
В вопросе уже содержится 50% ответа. Всех окружающих можно разделить на несколько групп, так сказать «зон допуска».

Для примера можно взять предприятие, с его иерархической структурой. Назовём предприятие «Моя жизнь»
близость
1) Директор  предприятия – Я. Обладаю всей информацией.
2) Ближайшие ко мне люди – главбух, заместители (начальник рекламного отдела, департамента продаж, завскладом, департамент закупок и логистики) . Аналог – любимый человек, самые близкие друзья. Обладают наибольшим количеством информации, но только касающейся их секторов. Главбуху незачем знать нюансы рекламы. Начальника департамента логистики не нужно грузить информацией по бухгалтерской отчетности.

Каждый варится в своём соку и информацией обмениваются в случае производственной необходимости. Для этого создаются должностные инструкции – кто за что отвечает и какой информацией владеет.

Директор сам решает кого и на какую должность поставить, какую информацию сообщать.

3) Коллеги, знакомые – ответственные специалисты на местах. Знают только то, что им сообщили в рамках узких должностных обязанностей их сектора.
4) Чем дальше от центра (реже и поверхностнее общение), тем меньше информированность.
5) Отдельная группа для консультативной группы – психолог, врач. Этим людям нужно рассказывать всё, что они спросят. А они спросят только то, что нужно им знать для выполнения своих профессиональных обязанностей.

Почему одни люди не могут в себе держать что-либо и бегут это рассказывать, а другие (более скрытные персоны) переживают все сами в себе.
Дело в степени важности, уважении к личной информации. Одни не уважают, другие уважают.
Для первых  важен их окружающий мир, а внутренний не сильно важен. Люди живут демонстрируя себя. У них мало тайн.
Для вторых – важнее их внутренний мир. И соответственно такая же степень уважения и к внутреннему миру других людей, их тайнам, личной истории.

Кому и что можно доверить – определяется только опытным путём. Болтуны со временем переходят из категории Близких в категорию Знакомые с понижением уровня информационного допуска.

Как расположить, открыть более скрытного человека, как ему объяснить, чтоб он был более открытый и что это необходимо для отношений.
Существует такой приём, как Подстройка – когда я своим поведением специально (на время) копирую собеседника. Его движения, дыхание, интонацию. Постепенно мы становимся похожи. Этот приём используется, чтобы вызвать у собеседника бессознательное доверие.

Совместное времяпровождение, удовлетворение Языков любви – инструменты в помощь.

Тут я хочу сообщить, что:

  1. Доверие вызвать сложно и долго (относительно). Т.е. нужно достаточно продолжительное время демонстрировать человеку нашу доброжелательность.
  2. Нарушается оно однажды и навсегда. Один прокол, одна осечка, и недоверчивый человек закрывается от нас навсегда. Повторно вызвать доверие будет очень и очень сложно.

Насколько искреннем нужно быть с любимым человеком, ведь все равно должна быть какая-то дистанция, у каждого должны быть свои секреты и своя жизнь.
Конечно должна быть дистанция, своя жизнь.
Слияние и разделение (сепарация) – это те полярности, которые изучают в отношениях.
И найти своё место между этими полярностями – это задача, которую каждая пара решает самостоятельно. Одной паре комфортно жить в слиянии, другие счастливы встречаться несколько раз в месяц.

Почитайте другие статьи на эту тему: