— Мама, можно я пойду погуляю?
— Нет, сиди делай уроки!
— Ну там же все мои друзья, а потом будет темно.
— Ничего не знаю, сиди дома.
Процесс воспитания (социализации) в современном обществе основан на чувстве вины и чувстве долга. Очень часто взрослые (родители, воспитатели) не обращают внимание на потребности ребёнка. «Надо» перевешивает «Хочу».
— Я понимаю, что ты хочешь эту игрушку, но нам (нам ли?) надо купить хлеб.
И вырастает ребёнок, который ничего не хочет. Хотелка так и не родилась. Тотальная апатия.
— Я понимаю, что ты хочешь погулять с друзьями, но нужно чтобы ты была дома к 10ти.
И подросток не набивает Свои шишки на межличностных отношениях. Не научится строить отношения, быть искренним. Не узнает людей.
— Я понимаю, что ты хочешь поступать в театрально-художественное училище, но мы уже договорились, что ты поступишь в экономический, потому что тётя Соня работает в банке и возьмёт тебя к себе.
И всё, жизнь человека загроблена. Даю 100% гарантию, что где-то к тридцати годам (плюс минус пять) депрессия начнёт накрывать по полной.
— Я понимаю, что ты вырос из своей должности, но мест для карьерного роста нет. Так что сиди и не высовывайся.
И человек начинает пить, гулять, отлынивать от работы. А почему? Потому что не дают самореализоваться.
В поисках своего предназначения пойдут и гадалки и гороскопы и куча тренингов. А всё зачем? Чтобы получить ответы на вопросы:
— Кто Я?
— Зачем Я живу?
— Чего Я хочу на самом деле?
Почему возникают эти вопросы? Потому что в детстве было очень много запретов. Слишком мало ошибок и слишком мало успехов. Серая жизнь, как у родителей.
Жизненная стратегия, которая встроена на века – НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ!
Ещё одна стратегия, которую успешно внедряют в ребёнка – БУДЬ ПОСЛУШНЫМ!
Для подсознания она звучит несколько иначе – «Не слушай себя, своих желаний, слушай нас. Мы тебе скажем ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ »
Вспомнил анекдот:
— Мишенька, иди домой!
— Мама, я замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать.
Смешно, правда. А мы так и живём. Спрашиваем у окружающих ЧЕГО НАМ ХОЧЕТСЯ.
Каждый день звоним маме (или подруге), делимся с ней своими переживаниями. А почему? Потому что сами с ними справиться не можем. Силёнок не хватает. Потому что зачастую не знаем, что с этими переживаниями делать. Ведь так хорошо, когда есть кто-то (старший, более опытный), кто всегда сможет подсказать.
Когда человек хронически не слышит себя, свои желания, свои потребности, он вырастает послушным роботом. Полная глухота к своим желаниям, неудовлетворённость жизнью.
Нас отучили слушать себя, добиваться Своих целей.
Существует некий Цикл комфорта.
Вначале мы чувствуем дискомфорт, затем совершаем действие, направленное на устранение дискомфорта и затем чувствуем комфорт.
Пример:
Ночь, лежим засыпаем. Чувствуем – холодно (дискомфорт). Укрываемся одеялом (действие). Согреваемся (комфорт). Затем становится жарко (дискомфорт) – немного раскрываемся (действие)…..
Ну это простейший пример. А если взять более сложный? Если взять тему отношений?
Муж — К нам сегодня придут мои друзья и мы будем пить пиво
Жена – Но ведь я хотела сегодня пораньше лечь спать – у меня завтра тяжёлый день.
М. – Ничего страшного, потерпишь. Друзья ко мне не часто приходят
Ж. – Ну ладно, поболтаю с подругой по телефону.
Совершается ли Действие в этой ситуации? Нет. Жена не отстояла свои границы, не отстояла Свои интересы.
Конечно пример очень утрированный и в жизни всё намного сложнее, но я хотел передать суть. Суть в том, что мы отучились (или не научились) совершать ДЕЙСТВИЯ по созданию собственного комфорта. И, следовательно, постоянно находимся в состоянии дискомфорта…
И в этом есть зона комфорта – в привычке. Мы привыкли постоянно ощущать дискомфорт. Ведь если начать совершать действия, то начнутся перемены – а это страшно. Ведь неизвестно, что будет Потом… Лучше оставить всё как есть. Пусть дискомфортно, зато привычно. И от этого комфортно. Вот такой замкнутый круг.
Мы вроде и слышим внутренний голос, который говорит нашему сознанию: «Мне не нравится, хочу по-другому, откажись…» Но мы его сознательно приглушаем. Потому что Надо, Должен (кому, зачем?), Обещал (а нафига?).
Включите своего внутреннего критика. На каждое предложение (сделать что-нибудь) задавайте Себе вопрос «Я ХОЧУ это делать? Мне это принесёт удовольствие, радость?» Если на оба вопроса вы получите положительный ответ, тогда соглашайтесь. Если нет – отказывайтесь.
Конечно же всё в разумных пределах. 😉
Практика.
Как развить в себе умение Действовать? Как сделать свою жизнь более комфортной?
Начните обращать своё внимание на моменты, когда вы меняете положение тела. Почему вы его поменяли? Потому что стало дискомфортно. Т.е. вы совершили действие – переход из дискомфорта в комфорт. Начните совершать эти действия осознанно. Как с телом, так и во взаимоотношениях с другими людьми.
